这篇文章本来早就应写的，只是自己一直回避。前两天，突然惊悉一师姐丈夫突发事故死亡，悲痛之余，更加深刻的理解了“无常”的不期而到，此皆菩萨示现。
再过几天，我的婚姻就踏上第五个年头了，所以，这两天想的很多，还是写吧。我相信，我写下的文字，有天，孩子会看到，并且能理解的。希望我写的东西，能给孩子更多的启迪和对人对我们周围的世界更清醒的认识。
丈夫前天跟市领导出去几个大城市考察。说是考察，其实稍对中国部分政府官员有所了解的人，都知道，出去腐败才是“本质工作”。我对领导的腐败很难认同，甚至是排斥，可对丈夫的随行却很无奈。他庞大的工程后面靠的就是这些腐败！我很痛心。我不止一次的跟他说：我和孩子实在不需要多少的金钱和物资，我们只要你健康，安安稳稳！面对过手的人民币，我一次又一次的跟自己说：末法时期，不信因果，不修佛法，福报越大，造业越大！真的如此啊！特别是读《地藏经》的时候，脑袋浮出丈夫的点滴，真是。。。
昨晚打电话给丈夫，惯有的腐败歌声，男女的欢笑声穿过话筒，伴随着丈夫微醉的声音，我一阵阵的心痛。。。我曾经多么坚定的下过决心：我的婚姻要绝对的忠诚！我容不得半点的瑕疵！我记得很清楚，当时我的这个观点一说出来就遭到了那些结婚十年以上的大姐反对，她们很耐心的跟我说：看开点吧。。。我对她们的开导不屑一顾，我坚信我不会随波逐流，我不是那样的人，我坚持着我的忠诚和原则，并希望和要求丈夫也要如此。我的想法在很多人看来是幼稚的。是的，婚姻中，单方面的努力换来的就是一方的痛苦和一方的反感。我痛苦时常想起当初父母是怎么反对这个婚事的，我们的成长环境和生活背景都相差太大了，根本是八辈子都打不到一起的呀，父母看的真切，可我们当时怎么就非得在一起呢？过后才明白，不是强大的业力促使我们结婚，没有更好的解释了。我仍没有静下心来想想是为什么,因为根本静不下心，连梦里都是遭背叛的情节，我的恐慌无处躲藏啊！于是，我开始说服自己不要这么在乎这个婚姻和丈夫，我选择逃避，可当我面对一天天长大的孩子，看着她和他越来越像，看着她自然而然地叫着“爸爸”“爸爸”，看着她在他身上肆无忌惮的爬啊跳啊，丈夫是爱孩子的，我知道自己根本做不到要放下什么，我要孩子有个正常的家庭，要孩子不能因为父母的原因，眼睛里出现彷徨和不安，我不能自私的只顾自己的感受。我对自己的原则妥协了。
我重新认真审视自己的内心：里面有对丈夫深深的爱，不舍，对丈夫的抱怨，痛心，这同时存在的相反情绪，让我不知所措。
既然已如此，我能改变的只有自己了。佛菩萨这时候都来帮我了，我开始反省自己，我要做个好妻子和母亲，我要做好自己的本分，我把印祖的话读了一遍又一遍。。。现在，生活的波澜壮阔在我的心里已经慢慢的，可以在佛号中消化了，因果定律可以把一切都解释的透彻明白，如是因如是果。我每天要在菩萨的加持下，快乐的生活。。。
现在如果让我再选一次，我还会选择现在的丈夫，真的。人总是要成长的，没有痛苦和磨难，你很难给自己理由去探索改变什么。丈夫是来度我的大菩萨，他让我体会到释佛所讲的苦，苦是什么，过去不知道，以为劳动中受点苦，得点病难受叫苦，现在体会到了，人生的苦在在处处！丈夫让我更清楚的认识自己！丈夫以自己的福报为代价为我示现种种造业的因，让我不再重蹈覆辙，更让我有足够的因缘接触佛法，不再无助彷徨。人生太短暂，菩萨慈悲让我在短暂的时间里体会到了这些。顶礼我的大菩萨！
昨晚，小姑准备带她的男朋友见家长了，她讲了一些大概的情况，希望我能给些建议。我还是给她这八个字：孝顺、忠诚、理解、宽容。
最后，如果我心里还剩下些对丈夫的怨恨，那，绝对是我自己狭隘的欲望。
佛菩萨加持！
南无阿弥陀佛！
（这篇文章本来是在另一个博客发布的，可是一个朋友看了之后，让我删掉。我忽略了许多现实的因素。。。但这毕竟是我的生活经历，复制在此，做个记录。？
