明天是清明节，也是我的工作日，只能在今天上网打博客。
今天开始告别了艳阳高照的好日子，天变了脸，阴沉沉的直想哭。野外生机盎然蓬蓬勃勃，我的心里却无限惆怅陷入了对故世亲朋好友的绵绵思念！天想哭，我的心也在流泪，我想这就是我今天的心情！
每到清明祖母总是提前来到我的心里，祖母的忌日在清明前。每年她都会在梦中与我相会，生前，我和儿子都是她最疼爱的人。梦中的祖母没有发现她再有癔症的病态，莫不是离开了人世，人世的疾病也都留下了？去了另一个地方又是一个干干净净健健康康的生命，只是不再属于地球人间这个空间这个层次。这样也好，没有了只属于人类才有的疾病折磨，但愿也没有属于那个地方才有的折磨，安宁安详地过好那边的生活，心里默默地祈愿：但愿祖母一切都好，并且能够不断地来看望我。
恩师陆铭之是我终身的老师，无法忘怀啊，恩师！幼年的我可谓“十恶不赦”，顽皮得人人头疼！初看到我的顽劣，您意外又意外：外表文文静静，竟然有一颗不安宁的心，到处惹是生非，不想读书整天野在外面打架。您是我的命中如来，居然把像孙悟空一般的我收入囊中慢慢调教，您法力无边，驯服了我，顺着您的构图您的设想帮助我一步步展开我的人生。您以您的表率教我怎么做人；您以您的知识给我学养；您以您的博大深沉的爱给我生活的勇气和精神的依靠！这一生遇到您是我的造化，不然今天的我就完全不是现在的我！对于恩师的感激之情怀念之心将覆盖我的所有人生岁月直到永远！
过世的亲人中还有我的外婆舅舅，外公别说我，就是我母亲也没见到——因为母亲是个遗腹子。记得外婆不止一次对我说：“杏官，你的妈妈是用你的外公换来的，你的外公去世的时刻也是你妈妈出生的时辰，所以我特别疼爱你的妈妈。”外婆一直生活很艰苦，外婆患血丝虫病，从我记事起外婆的两条腿肿得像柱子，她还是下田劳作。尽管生活窘迫，外婆生性开朗热情，心地善良。从我少年时代起去外婆家就成了我的节日，喜欢外婆家四周的绿野，喜欢外婆家的农家风味，喜欢外婆家朴实坦诚的邻居，那里还留下了我的朦胧初恋......过世的还有我的大舅和小舅，在世时他们总会以灿烂的笑容迎接我的到来！
去年十二月三日，阴历十一月初六，是个令人心碎的日子，我这一生唯一的知己和恋人永远地离开了我！想到我们一起度过的岁月，我无法不泪流满面！我的生命中到处是他的痕迹到处是他的体味到处是他的气息，他的生前我被包围在他的无处不在的浓烈爱情中，他的死后我还是生活在他的温暖怀抱中，走不出他的世界是我的宿命！年轻时我就是一个沉默寡言的孤独者，亲情稀少友情寥寂，心情常常沉郁而忧伤，唯一的喜好就是书籍。碰到了他像是遇到了一位千年故知，接触了他才知道我们有太多的相似之处。在对方面前我们口若悬河滔滔不绝，此时我才发现了自己的口头表达能力并不像自己想象得那么差！我的生命中的另一位知己是我的闺中密友阿露，随着时光的流逝我们的友情不再，事过不仅境迁还会情迁，我们之间难现昔日的亲密无间。到今天我才知道爱情的力量不可战胜，记得认识不久，我就意识到我碰到了一位可以成为好友的知己。对于女性朋友我没有过高的要求，好像比较容易接近；对于男性，我一直心存疑虑，我有一种天生的排斥异性的本能。他来到了我的生活中，他以渊博的知识叩开了我紧闭的心扉，当我意识到我无法阻挡他的到来时，心中的恐惧不言而喻——因为我们无法成为眷属却产生了爱情！生命是如此的无奈，生活又是如此的无奈，在无奈中我们的爱情也罢友情也罢维持到了今天！
今天当我回忆起往昔不禁怆然泪下，我的快乐我的甜蜜我的依赖随着他们的离去也都消失殆尽，除了儿子给我的一丝爱，我的感情世界一片空白！有人笑我既然是个佛教徒应该心胸开阔，抛弃个人的小爱，把整个世界整个有情纳入自己倾放感情的范围，老是拘泥于自己爱啊情啊的真没出息！是啊，在感情方面我可能真的很没出息，我的学佛可能也不是最有成效，可是我真的做不到大爱天下，我没有这样大的能力也没有这么大的志向，可是我没有说假话，我晾出了自己的一颗真心！我是个佛教徒更是个有血有肉的人，在这个世界活着我有物质需要也有感情需要更有精神需要，三者不可缺一。我的生命已经到了什么都残缺不全的人生阶段，走在人生的西下夕阳里，那种说不清道不明的人生况味一直在在心中盘旋，不知是喜是悲？
清明时分是我们与故世的亲人们聚会的日子，我不仅烧了一些菜（惭愧，小菜是我小妹帮我烧的）供在他们面前，今天我把一份精神午餐奉献给我的亲人们（那倒是我自己制作的）。我真诚地祝愿我的亲人们在那边生活好，经常来看望我，让我们相聚的日子不仅仅局限于清明节，好吗，我的亲人！
